Лежит у меня на рабочем столе файлик, скину-ка сюда его содержимое ))
***
Одиноко брожу средь толпы я
И не вижу мне равного в ней.
До чего же все люди тупые,
До чего же их всех я умней.

Все другие гораздо тупее,
Нет такого чтоб равен был мне.
Лишь один себе равен в толпе я.
Лишь один. Да и то не вполне.
____

Если б был я помоложе, я бы с чистою душой
Человекам трём по роже дал как минимум рукой,
И как минимкм пяти дал по роже я б ногой !
Так скажите мне спасибо, что я старенький такой !

© Игорь Иртеньев

***
Центр Шаолиньского Английского предлагает всем желающим получить черный пояс по Камасутре. Ведущий - монах 14-й степени.
Наше учение истинно, потому что оно правильно!

***
Юмор по специальности, то бишь математический)

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Полярный медведь – это декартов медведь после преобразования координат.

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает x, сокращает n… Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: «Ну-с, и что же там получается?» На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: «Кремний!»

Говорят, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов, а на 360.

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект
****

Юмор специфический, БэИшный

Тренер в зале слишком жесток
Только взглянешь - пяткой в висок,
И неслышно руки летят
Захватить за куртку хотят.
Чтобы руку мене заломать
Потому что опять...
Плакал Уесиба, глядя на укеми
Плакал Оуяма, глядя на атеми
И ломал я доски
И летели доски
От прямого цуки
Больно, епти!

---

Что-то в голове его
Пальцем постучу - звенит!
Это может быть мозги -
Так нам тренер говорит.

Если буду уходить,
Он помашет тапкой вслед
Что с него еще возьмешь?!
Он единоборств адепт.

Нет, чтоб пригласить меня
На худой конец в кино
Долбит с ночи до утра
Про будо все, про будо...

К стенке намертво гвоздем
Он прибил журнал "Додзе"
Про сенсея там статья
Вот сенсею повезло!!! 

Я ладони так сложу,
Чтобы фигу показать,
Чем наглядно докажу,
КАК успел ты задолбать! 

Я жалею, что ушла,
Что махал ты тапком вслед,
Все равно тебя люблю,
Хоть по жизни ты - АДЕПТ!!!

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:
· Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
· Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
· Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
· ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
· ...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
· Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
· Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
· Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
· Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
· Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
· Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
· Открываете и закрываете двери пинком с разворота
· Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
· Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
· Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
· Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
· Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
· У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
· Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
· У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
· Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
· Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
· Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
· Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
· Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
· Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
· Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
· Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
· Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
· Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
· Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
· Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
· Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
· Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
· Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
· Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
· Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
· Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Спасибо, за занимательную и полезную информацию, во всяком случае для меня, который пианино в жизни не видел.
Кстати, фотография, вполне сойдёт за аватарку, если её немного поработать.