Не из личной жизни

Только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его
писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Черный юмор про хомячков Тоже не из личной жизни.
1)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

2)
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка.
Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и
местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в
очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у
него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам
отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

3)
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...

4)
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они
просто ТАК СПЯТ."

5)
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И
поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где
запропастился........

6)
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин
попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города
Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").
"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой
истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички
воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти
взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо
"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые
ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,
вобщем, жалко.........

7)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он
как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и
девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей
несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо
и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а
тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он
видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,
а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал
кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил
и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не
знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.
Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,
тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное
свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба
уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не
мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал
все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он
погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,
чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего
этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале
Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел

9)
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,
а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

10)
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал
подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе
и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и
говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за
собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что
лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки
б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со
спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку
меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти
клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,
хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было
смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по
последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно
начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается
благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня
хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.