В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров?
Так бери лопату будешь корни извлекать... 
***
Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает
вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай...
Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях
рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в
жизни бывает нужна.
Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал. 
***
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
***
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только
разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно
поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в
дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему.
Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
***
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на
лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум
с одной стороны черная.
***
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
***
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают,
а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме.
Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос.
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить:
"треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает
фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от
столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
***
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему
двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент,
Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель
совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
***
Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

Существут придание, что Лев Ландау утверждал: у обыкновенной чайной чашки на самом деле не одна ручка, а две. Просто они повёрнуты относительно друг друга на 360 градусов ))

Добро всегда побеждает зло.Так что, кто победил, тот и добрый.